6 πλήκτρα ευτυχισμένης ένωσης

Υπάρχουν αρκετές προϋποθέσεις που είναι απολύτως απαραίτητες για την ευτυχία των δύο. Επιλέξαμε τα έξι περισσότερο, κατά τη γνώμη μας, σημαντικό. Και παρόλο που ο βαθμός της σημασίας τους σε διαφορετικές στιγμές ζωής του ζεύγους μπορεί να ποικίλει, κάθε κατάσταση θα πρέπει πάντα να αποτελεί μέρος της σχέσης μεταξύ των εταίρων.

1. Αμοιβαία ανοχή

Γιατί είναι δύσκολο

Εάν το σκεφτείτε, είναι οι διαφορές μας που αποτελούν κάθε ιστορία αγάπης. Είναι αυτοί που προσελκύουν, προκαλούν μια ακαταμάχητη επιθυμία να γνωρίσουμε ένα άλλο, να το κάνουν μοναδικό στα μάτια μας. “Δεν λέμε:” Αυτός (ή της) δεν μπορεί παρά να αγαπήσει, γιατί δεν είναι όπως όλοι οι άλλοι “, υποστηρίζει ο οικογενειακός ψυχοθεραπευτής Viktor Makarov. “Αλλά ο χρόνος περνάει, και είναι ακριβώς εκείνα τα χαρακτηριστικά του συνεργάτη που αρχικά εμπνευσμένο, μερικές φορές αρχίζουν να ενοχλούν και ακόμη και να κάνουν αφόρητα”.

Γιατί συμβαίνει αυτό? Πιστεύουμε λανθασμένα ότι είναι δυνατόν να οικοδομήσουμε κάτι ισχυρό και διεξοδικά μαζί μόνο με πλήρη ομοφωνία σε όλα τα θέματα. Ένας άλλος πιθανός λόγος για τη δυσανεξία μας είναι η αδυναμία να αποσπάσουμε εντελώς από τα στοιχεία των γονέων τους, δημιουργώντας μια σχέση στο δικό τους ζευγάρι. “Ασυνείδητα, ψάχνουμε για μια ομοιότητα με τα χαρακτηριστικά μιας μητέρας ή πατέρα σε έναν συνεργάτη – ή το πλήρες αντίθετο”, δήλωσε ο Viktor Makarov. – και αναπόφευκτα είμαστε απογοητευμένοι, συνειδητοποιώντας την ανεπάρκεια της αντικατάστασης.

Η ασυνείδητη εικόνα ενός ιδανικού συνεργάτη που έχει ο καθένας μας είναι συχνά που μας εμποδίζει. “Για να δούμε τις διαφορές μεταξύ άλλου μέσου για να παραδεχτούμε ότι δεν απαντά σε όλα όσα η επιθυμητή εικόνα που σχεδιάζεται από τη φαντασία”, σημειώνει ο Viktor Makarov. Αυτή η ανακάλυψη μπορεί να είναι μια απογοήτευση ότι κάποια ανησυχία. Όπως το τέλος της αγάπης.

Γιατί είναι σημαντικό

Η αγάπη γεννιέται τη στιγμή που κάθε ένας από τους δύο βλέπει και δέχεται αυτό που αποτελεί την πρωτοτυπία του άλλου: μπορούμε να το αγαπήσουμε ακριβώς όπως είναι στην πραγματικότητα. Ο διάσημος αναλυτικός ψυχοθεραπευτής Robert Johnson καλεί μια τέτοια σχέση “ώριμη αγάπη”. Αρνούμενος να δημιουργήσει την τέλεια ή γεννημένη φαντασία του ζευγαριού, έχουμε την ευκαιρία να κάνουμε την ένωσή του μοναδική: η μοναδικότητά του είναι ότι όλοι φέρνουν τις δικές του σε αντίθεση.

Η αποδοχή των διαφορών ενός άλλου σημαίνει επίσης την αναγνώριση της ανάγκης του και του δικαιώματος να έχει το δικό του χώρο. Αυτό είναι απολύτως απαραίτητο αν θέλουμε να αποφύγουμε μια αίσθηση πίεσης, ένα είδος “ασφυξίας”, το οποίο προκύπτει από υπερβολική οικειότητα στην καθημερινή ζωή. Η 35χρονη Natalya υπενθυμίζει ότι είχε δυσκολία ανεκτό το πάθος του Σεργκέι στο παιχνίδι του ποδοσφαίρου με φίλους.

«Κάθε Σάββατο, εξαφανίστηκε στην εκπαίδευση … Δεν μπορούσα να καταλάβω αυτό: μου φάνηκε ότι προσπαθούσε απλώς να ξεφύγει από εμένα!”Αλλά μια μέρα ήρθε στο γήπεδο του. «Είδα πώς, ξεχνώντας για τα πάντα, απολαμβάνει την μπάλα με τους φίλους του. Παρατηρώντας με, ήταν αμήχανος. Αν και δεν τολμούσε να μου πει γι ‘αυτό, ένιωσα περιττό: ήταν το στοιχείο του, η ξεχωριστή ζωή του και όχι η κοινή μας “. Μετά από αυτό, η Natalya βρήκε επίσης ένα μάθημα που την εξυπηρετεί πάρα πολύ: τα Σάββατα χορεύει Flmenko και δεν έχει καμία σχέση με τον Σεργκέι.

Τι να κάνω

Αναγνωρίστε τις διαφορές. “Είναι κουκουβάγια και είμαι λάκκος”, “αγαπά τη θάλασσα, και είμαι βουνά” … διατυπώνουν τις διαφορές μεταξύ σας, αυτό θα βοηθήσει να δείτε το άλλο όπως είναι, και όχι όπως φαινόταν ή θα ήθελα ή θα ήθελα. Καλύτερη αναγνώριση ενός εταίρου, και ταυτόχρονα, μπορείτε ευκολότερα να διευθετήσετε τις συγκρούσεις.

Κατανοήστε τι είναι καλό σε αυτά. “Για να ζήσουμε μαζί για μεγάλο χρονικό διάστημα, είναι απαραίτητο όχι μόνο να αναγνωρίσουμε το δικαίωμα ενός εταίρου να είναι διαφορετικό, αλλά και να αγαπούν τα μεμονωμένα χαρακτηριστικά του, επειδή είναι αυτοί που φουσκώνουν τη ζωή ενός ζευγαριού”, εξηγεί ο Viktor Makarov.

Αναφέρετε τα χαρακτηριστικά. Πρέπει να προσπαθήσουμε να βρούμε αυτά τα σημεία στα οποία είστε έτοιμοι να παραδώσετε. Φυσικά, αυτό δεν είναι για να γίνει αυτό στη λίστα. Απλά πρέπει να εξετάσετε τρόπους για να συνδυάσετε τις διαφορές σας προκειμένου να μην αντιμετωπίσετε, αλλά να συμπληρώσετε ο ένας τον άλλον. Και θυμηθείτε ότι η συναίνεση που επιτεύχθηκε δεν είναι ποτέ τελικά: οι συνθήκες της αλλάζουν ως καθένας από τους εταίρους και το ζευγάρι στο σύνολό του αλλάζει.

Δείξτε περισσότερη περιέργεια από τον φόβο. “Έχοντας ανακαλύψει μετά από χρόνια ότι ο άλλος παραμένει σε αντίθεση με εμάς, μπορούμε να φοβόμαστε ότι τελικά θα πέσει αγαπώντας μας ή θα θέλει κάτι νέο από τη σχέση”, λέει ο Viktor Makarov.

Υπάρχει μια διέξοδος από αυτή την κατάσταση: “”. Ακούστε ένα άλλο προσεκτικά, κοιτάξτε σε όλα τα μάτια, αφήστε τον εαυτό σας να εκπλαγείτε από άλλες ή ελαφρώς αλλαγές συνήθειες … και το σημαντικότερο – συμφωνήστε ότι το σύμπαν ενός άλλου μπορεί να κρατήσει το μυστικό του. Μετά από όλα, είναι αυτό το μυστικό, η αδυναμία να μάθετε, να κατανοήσετε, να εξαντλήσετε ένα άλλο και να δημιουργήσει την έλξη μας σε αυτόν. «.

2. Γενικές τιμές

Γιατί είναι δύσκολο

«Όταν η αγάπη αρχίζει να δίνει τη θέση του στις ώριμες σχέσεις, οι συνεργάτες μερικές φορές συνειδητοποιούν ότι έχουν. Δεν υπάρχει αμοιβαία κατανόηση στα κύρια ζητήματα “, δήλωσε ο θεραπευτής Gestalt Maria Andreeva. Με άλλα λόγια, γίνεται σαφές ότι έχουν διαφορετικές αξίες ζωής. Αυτές οι τιμές καθορίζονται από την ηθική θέση του καθενός. Έτσι βλέπουμε τη ζωή, τις αρχές που έχουμε επιλέξει για τον εαυτό μας και με τις οποίες ζούμε κάθε μέρα.

Οι αξίες μας αναπτύσσονται υπό την επήρεια εκπαίδευσης και εκπαίδευσης, τα χαρακτηριστικά της προσωπικότητάς μας, του κοινωνικού περιβάλλοντος, του πολιτιστικού περιβάλλοντος και, τέλος, της δικής μας εμπειρίας. Υπό την επήρεια μιας τέτοιας ποικιλίας αξιών, δεν μπορούν να συμπέσουν πλήρως με διαφορετικούς ανθρώπους και εκτός από τα χρόνια αλλάζουν σημαντικά. “Εάν οι απόψεις των εταίρων είναι ριζικά αντίθετες, θα είναι δύσκολο για αυτούς να οικοδομήσουν σχέσεις”, προειδοποιεί η Maria Andreeva.

Γιατί είναι σημαντικό

Οι αξίες ζωής ενός ατόμου καθορίζουν την ιεραρχία των προτεραιοτήτων, των επιθυμιών και των αναγκών του. Εξαρτάται από αυτά πώς χτίζουμε τη ζωή μας στην κοινωνία, τις σχέσεις με άλλους ανθρώπους, συμπεριλαμβανομένου του ζευγαριού. Είναι η οικογενειακή πιστότητα σημαντική για εμάς ή είναι δευτερεύουσα? Θεωρούμε αμοιβαία βοήθεια στη θεμελιώδη αξία ή προτιμούμε τον ανταγωνισμό? Είτε οι εταίροι θέτουν το ίδιο νόημα στα χρήματα και την εργασία, μοιράζονται την ιδέα ότι “η οικογένεια είναι ιερή”?

Η 43χρονη Έλενα, που επέζησε https://farmakeiogreece.com/viagra-generic-choris-syntagi-online/ από το διαζύγιο, λέει: “Όπως όλοι οι συγγενείς μου, αποδίδω μεγάλη σημασία στα οικογενειακά τελετουργικά, τα κοινά δείπνα και τις διακοπές. Και ο πρώην μου -χαστού μου δεν ανέθεσε αυτό το πνεύμα! Ελπίζω ότι με την πάροδο του χρόνου θα συνηθίσει. Αλλά αυτό δεν συνέβη ποτέ “.

Για να αποφύγετε μια σύγκρουση αξιών, υπάρχει ένας απλός τρόπος: Προσπαθήστε να μάθετε εκ των προτέρων τις απόψεις του συνεργάτη

Μια διαφορετική προσέγγιση στα ίδια ζητήματα μπορεί να αποτελέσει πρόβλημα όταν τα παιδιά εμφανίζονται στην οικογένεια, αφού κάθε εταίρος θα επιμείνει στους δικούς του κανόνες εκπαίδευσης, με βάση αυτό που θεωρεί το κύριο πράγμα στη ζωή. “Συχνά η εμφάνιση του παιδιού αποκαλύπτει τις αντιφάσεις που δεν ήταν ορατές πριν”, σημειώνει η Maria Andreeva.

Έτσι, η 30χρονη Polina πιστεύει ότι η εκπαίδευση πρέπει να βασίζεται με βάση την “αγάπη, ενθάρρυνση και ελευθερία”. Και σύμφωνα με τον σύζυγό της, “το παιδί χρειάζεται ένα σαφές πλαίσιο και πειθαρχία”. Έχοντας διαπιστώσει ότι οι θέσεις τους είναι πολύ διαφορετικές, το ζευγάρι αποφάσισε να μην έχει παιδιά ακόμα. Αλλά τι τι? Χωρίζει τη μόνη διέξοδο για εκείνους των οποίων οι αξίες δεν συμπίπτουν?

Τι να κάνω

Συζητώ. Για να αποφύγετε μια σύγκρουση αξιών, υπάρχει ένας απλός τρόπος: Προσπαθήστε να μάθετε εκ των προτέρων τις απόψεις του συνεργάτη. “Μην απελευθερώσετε χρόνο για να γνωρίσετε ο ένας τον άλλον, να μιλήσετε περισσότερο, να συζητήσετε τυχόν μικρά πράγματα”, προτείνει η Μαρία Αντρέβα. Σε συνομιλίες για τη ζωή, την κοινωνία, την οικογένεια, οι προτεραιότητές μας συχνά εκδηλώνονται και ταυτόχρονα η θεμελιώδης αναντιστοιχία των αξιών.

“Μόλις ο φίλος μου και εγώ παρακολουθήσαμε μια αναφορά από την Κούβα, το οικόπεδο του Φιντέλ Κάστρο”, θυμάται ο 36χρονος Svetlana. – Και ξαφνικά άρχισε να μιλάει με θερμότητα για την ανάγκη για δικτατορία, ένα “σκληρό χέρι”. Στην αρχή ήμουν πολύ έκπληκτος και στη συνέχεια ξαφνικά συνειδητοποίησα ότι ήμουν εντελώς διαφορετικός για να φανταστώ τη ζωή, τη δομή της κοινωνίας, τις ανθρώπινες σχέσεις. Και με κάποιο τρόπο έγινε σαφές για μένα ότι δεν είχαμε ένα κοινό μέλλον.

Αποδέχομαι. Όλα είναι δυνατά για δύο, ενώ η αγάπη και ο σεβασμός μεταξύ τους. Εάν αποφασίσουν να συνδεθούν, τότε όλοι πρέπει να αποδεχθούν ειλικρινά και συνειδητά τις αρχές με τις οποίες υπάρχει ο κόσμος ενός άλλου.

Μοιραστείτε μια οικογενειακή ιστορία. Για να διευκολύνει τους συνεργάτες να κατανοήσουν ο ένας τον άλλον και να καταλήξουν σε συμφωνία σχετικά με τις κοινές αξίες, ο Αμερικανός ψυχολόγος John Gottman τους προσκαλεί να μιλήσουν για συγγενείς και γενικά για το οικογενειακό ιστορικό, το οποίο εξυπηρετεί πάντοτε την κύρια πηγή των μεμονωμένων αξιών του κάθε ατόμου.

Στο βιβλίο “Επτά αρχές της ύπαρξης ενός βιώσιμου ζευγαριού” υπάρχει μια ιστορία μιας γυναίκας που μεγάλωσε σε μια οικογένεια μεταναστών. Πείτε στον σύζυγό της για τους προγόνους που έφτασαν στις Ηνωμένες Πολιτείες, υπογράμμισε πάντα ότι για την πίστη και την αφοσίωσή της είναι θεμελιώδεις αξίες. Και ο σύζυγός της συχνά θυμάται τη γιαγιά του, της οποίας η γενναιοδωρία και η γενναιοδωρία παραμένουν γι ‘αυτόν ένα μοντέλο ανθρώπινων ιδιοτήτων. «Αφού μοιράστηκαν μεταξύ τους και με τα παιδιά τους, η ιστορία ενός έγινε η ιστορία του άλλου. Έτσι υπήρχε μια κοινή ιστορία της νέας οικογένειας που δημιούργησαν “, γράφει ο John Gottman.

Δημιουργήστε κοινές τιμές. Εάν οι εταίροι δεν έχουν κοινές αξίες, έχουν πάντα την ευκαιρία να κάνουν τις αξίες καθενός από αυτά, και στη συνέχεια όχι οι προσωπικές τους απόψεις θα προκύψουν από αυτό το “μίγμα”, αλλά οι αξίες ενός νέου ζευγαριού, το οποίο αρχίζει να δημιουργεί το δικό του οικογενειακό ιστορικό.

3. Φιλική οικειότητα

Γιατί είναι δύσκολο

Ο ισχυρισμός ότι οι σύζυγοι είναι επίσης φίλοι δεν φαίνεται τόσο προφανής σε πολλούς. Μετά από όλα, συνήθως φαντάζουμε την αγάπη ως ρομαντικό, παθιασμένο, σεξουαλικό συναίσθημα … Εν τω μεταξύ, το πρώτο συμπέρασμα που έκανε ο John Gottman βασισμένη σε μια μακροπρόθεσμη μελέτη των παντρεμένων ζευγαριών ακούγεται σαν αυτό: “Η πραγματική φιλία βασίζεται σε ευτυχισμένους γάμους”.

Η φιλία προκύπτει από κοινά συμφέροντα και χόμπι, αλλά και από τον αμοιβαίο σεβασμό και την υποστήριξη, από την επιθυμία να ακούσετε τις χαρές και τα βάσανα ενός άλλου.

“Σε ευτυχισμένους γάμους, το ζευγάρι γνωρίζει ο ένας τον άλλον για τις μικρότερες λεπτομέρειες”, λέει ο John Gottman. – Γνωρίζουν καλά ότι οι άλλοι αγαπούν ή δεν τους αρέσει, τα χαρακτηριστικά του, οι ελπίδες, τα όνειρα. Και αυτό είναι δυνατό μόνο όταν κάθε συνεργάτης είναι συνεχώς προσεκτικός σε ένα άλλο, κάτι που δεν είναι εύκολο: οι άνθρωποι βλέπουν κάθε μέρα και ξεχνούν να κοιτάξουν ο ένας τον άλλον. Επιπλέον, πολλοί άνθρωποι πιστεύουν ότι πρέπει να είστε φίλοι με φίλους, και όχι με τους αγαπημένους τους, αφήνοντας σεξ και … συγκρούσεις στο μερίδιο της οικογενειακής ζωής.

Γιατί είναι σημαντικό

“Ο καλύτερος φίλος, ο καλύτερος φίλος είναι αυτός ή αυτός που αγαπάμε, τον οποίο έχουμε επιλέξει, τον οποίο γνωρίζουμε καλύτερα και ποιος μας γνωρίζει καλύτερα από άλλους. Μπορούμε να βασιζόμαστε σε αυτό το άτομο, μοιραζόμαστε μαζί του αναμνήσεις και σχέδια, ελπίδες και φόβους, χαρά και θλίψη. “-Γυρίστε τον Γάλλο φιλόσοφο Andre Count-Sponville στο” Petit Traité Des Grandes Vertus “. Και καταλήγει στο συμπέρασμα: “Δεν είναι προφανές ότι έτσι είναι τα πράγματα σε ένα παντρεμένο ζευγάρι?«

Στις φιλικές σχέσεις υπάρχει ένα “ρεύμα τρυφερότητας”, το οποίο, μαζί με το “ερωτικό ρεύμα” γίνεται ένα συστατικό μιας οικογενειακής ένωσης. Το ερωτικό ρεύμα είναι η σεξουαλικότητα, τα παθιασμένα συναισθήματα. “Και το ρεύμα της τρυφερότητας φέρνει σε όλους ένα είδος συνέχισης της μητρικής αγάπης, αυτό που πάντα ενθαρρύνει, τις ανέσεις, υποστηρίζει”, εξηγεί ο Vadim Petrovsky. – Αυτή η τρυφερότητα μας δίνει εμπιστοσύνη ότι ακόμα και όταν είμαστε κακοί, δεν είμαστε μόνοι.

Καθόλου παραβιάζοντας την αγάπη και την επιθυμία, η τρυφερότητα τους συμπληρώνει τέλεια. “Από καιρό σε καιρό, η σεξουαλική επιθυμία είναι θαμπή”, συνεχίζει ο Vadim Petrovsky. – Είναι καλό αν, σε στιγμές ηρεμίας, οι συνεργάτες μπορούν να βασίζονται σε ένα διαφορετικό συναισθηματικό συστατικό – τρυφερότητα “.

Ο βαθμός φιλικής εγγύτητας μεταξύ των εταίρων εξαρτάται κυρίως από το πόσο καλά γνωρίζουν οι εταίροι ο ένας τον άλλον. Έχουν έναν λεπτομερή “χάρτη” ​​του κόσμου που είναι άλλος? Ο John Gottman λέει ότι αυτός ο “χάρτης” βρίσκεται σε ειδική εγκεφαλική ζώνη: όλες οι σημαντικές πληροφορίες αποθηκεύονται εκεί για τον αγαπημένο σας. Με καθοδηγούμενη από αυτήν, η σύζυγος αποφεύγει να μιλάει κάτω από τον σύζυγό της για μια πολιτική που δεν στέκεται και με τη σειρά του δεν ξεχνά να φέρει τα αγαπημένα της μπαχαρικά από τα επαγγελματικά της ταξίδια από τα επαγγελματικά της ταξίδια.

Σύμφωνα με τον Αμερικανό ψυχολόγο, αυτά τα μικρά σημάδια προσοχής σημαίνουν πολύ πιο σπάνια, αν και φλογερά ομολογίες ερωτευμένα, αφού επιτρέπουν τη διατήρηση της ψυχικής σύνδεσης καθημερινά. Ενίσχυση της οικειότητας και της αγάπης, χρησιμεύουν ως μυστικό σημαίνει ότι σας επιτρέπει να ξεπεράσετε τις καταιγίδες σε μια οικογενειακή ζωή. Όσο ισχυρότεροι είναι οι δεσμοί της φιλίας και της οικειότητας στα ζευγάρια, τόσο καλύτερα προστατεύουν τους εταίρους από επιθετικά συναισθήματα: αυτό που τους δεσμεύει είναι πάντα πιο σημαντικό (ή τουλάχιστον αρκετά σημαντικό) σε σύγκριση με οποιοδήποτε εμπόδιο μπλοκ.

Τι να κάνω

Δρομίζω. “Για να κάνετε φίλους, προσπαθήστε να μείνετε μαζί περισσότερο από το χρόνο, κάντε ό, τι σας δίνει και τα δύο”, συμβουλεύει τον Vadim Petrovsky. Φροντίστε τον κήπο, παίξτε αθλήματα, περπατήστε, πηγαίνετε στον κινηματογράφο, συμμετέχετε σε μακροπρόθεσμα έργα που απαιτούν την κοινή σας τακτική συμμετοχή.

Δημιουργήστε τα δικά σας τελετουργικά. Η επέτειος της χρονολόγησης, των γάμων και ακόμη και της πρώτης διαμάχης – μια ευκαιρία με χιούμορ και υπερηφάνεια για να κοιτάξουμε πίσω στο μονοπάτι που ταξίδεψε. Έτσι, δημιουργούνται παραδόσεις, αυτό που ο John Gottman ονομάζει “πολιτισμό του ζευγαριού”.

Να αναγνωρίσουμε ο ένας τον άλλον βαθύτερα. Για παράδειγμα, παίζοντας ένα παιχνίδι όπου πρέπει να ονομάσετε τους καλύτερους φίλους του συνεργάτη και εκείνους που τον ενοχλούν, μαντέψτε το πιο πολυπόθητο όνειρό του ή την πιο αγαπημένη μελωδία ..

Δείχνουν τρυφερότητα. Φυσικά, είναι αδύνατο να βρίσκεστε κοντά κάθε δευτερόλεπτο και κάθε φορά να αφιερώσετε όλη την προσοχή και το χρόνο σας στο αγαπημένο σας (OH). Πάντα ένας από τους δύο θα έχει λόγο να αισθάνεται εγκαταλελειμμένος. Σε αυτή την περίπτωση, αντί να καταδικάσουν (“ποτέ δεν είστε τρυφερά μαζί μου”) προσπαθήστε να επαναφέρετε το “Teca Teck”, δίνοντάς τον πρώτα στον σύντροφο μόνοι σας.

4. Μιλήστε ο ένας στον άλλο

Γιατί είναι δύσκολο

“Εάν οι συνεργάτες θέλουν να πλησιάσουν και να γνωρίσουν ο ένας τον άλλον βαθύτερα, φυσικά, πρέπει να επικοινωνούν”, λέει ο αναλυτής Jungian Stanislav Raevsky. Αλλά εδώ είναι ένα παράδοξο: τόσο πιο πολύπλοκες και λεπτές σκέψεις που μοιραζόμαστε με έναν συνεργάτη, τόσο μεγαλύτερη είναι η πιθανότητα. παρεξήγηση, λανθασμένη ερμηνεία και απογοήτευση: «Ποτέ δεν υποψιάστηκα (α) ότι ίσως να το σκεφτείτε, απλά δεν σας αναγνωρίζω!«

Και επειδή δεν θα αναγνωρίσουμε έναν συνεργάτη, ξαφνικά δεν είναι ο ίδιος όπως μας φαινόταν? Πώς μπορούμε να συνεχίσουμε να τον αγαπάμε? Συζήτηση μεταξύ συνεργατών – λεπτή τέχνη. Για να γίνει αυτό, δεν αρκεί να συμμορφώνεται με τους κανόνες επικοινωνίας που έθεσε ο Karl Rogers στο “The View of Psychotherapy. Ο σχηματισμός ενός ατόμου “: να μιλάμε για τα συναισθήματά σας σε σχέση με τη συμπεριφορά ενός άλλου και να μην τον επικρίνετε, πιο συχνά από το πρώτο άτομο (” εγώ “), και όχι για το δεύτερο (” εσείς “) κ.λπ. ΡΕ.

Το γεγονός ότι εργάζεται σε σχέσεις μεταξύ συναδέλφων ή σε παιδαγωγική, η ερωτευμένη επικοινωνία δίνει μια δυσλειτουργία λόγω του υψηλού συναισθηματικού στρες μεταξύ των συνομιλητών. Οι εταίροι βυθίζονται στις σχέσεις τους, δεν υπάρχει απόσταση μεταξύ τους, η οποία θα επέτρεπε σε όλους να αντιληφθούν απλά τα λόγια του άλλου χωρίς να κατηγορούν και να μην είναι σε θέση να κάνουν κρίσεις.

Αν λέτε σύμφωνα με όλους τους κανόνες της επικοινωνίας: “Δεν αισθάνομαι ευτυχισμένος στη σχέση μας τώρα”, ο συνεργάτης πιθανότατα θα ακούσει την επίπληξη: “Δεν μπορείτε να με κάνετε ευτυχισμένο”. Επιπλέον, υπάρχουν ημέρες που θα προτιμούσε να μην γνωρίζει τίποτα για τα υπαρξιακά προβλήματα της φίλης του, ακόμη και γνωρίζοντας πόσο σημαντικό είναι να ακουστεί … ο κίνδυνος παρεξήγησης μεταξύ των εταίρων συνδέεται επίσης με το γεγονός ότι ο τρόπος επικοινωνίας εξαρτάται από το φύλο και, ευρύτερο, από τη φύση και την εκπαίδευση ενός ατόμου. Επιβάλλοντας τον τρόπο επικοινωνίας μας, μπορούμε έτσι να παραμελήσουμε τις ανάγκες ενός άλλου.

Γιατί είναι σημαντικό

Αυτό σημαίνει ότι για ισχυρές και μακροπρόθεσμες σχέσεις είναι καλύτερο να σιωπάτε περισσότερο περισσότερο? Φυσικά όχι. Η επικοινωνία είναι να μοιράζεστε σκέψεις και συναισθήματα, αλλά σε αυτό, μεταξύ άλλων, το νόημα της ζωής μαζί.

“Οι λέξεις βοηθούν στην καλύτερη γνώση και κατανόηση ο ένας τον άλλον, μην μαντέψετε, δηλαδή, να λάβετε μια απάντηση σε οποιεσδήποτε ερωτήσεις – που του αρέσει ή τι θέλετε”, λέει ο Stanislav Raevsky. “Επιπλέον, η συζήτηση μειώνει την απόσταση μεταξύ των εταίρων, βοηθά στην υπέρβαση των κρίσεων και να συνειδητοποιήσετε τον εαυτό σας ως ζευγάρι”. Η επικοινωνία δίνει στους εταίρους μια απαραίτητη αίσθηση ασφάλειας: μιλώντας μαζί σας, σας αποδεικνύω ότι υπάρχει για μένα.

Αλλά τι γίνεται με τη διάσημη ιδέα που οι λάτρεις κατανοούν ο ένας τον άλλον χωρίς λόγια? Η υποτακτική είναι επικίνδυνη, επιτρέπει τη συσσωρευμένη δυσαρέσκεια και οι αμοιβαίες αξιώσεις για να χαλάσει τη σχέση. “Η αγάπη δεν μας κάνει διαφανή, είναι ένα επιβλαβές λάθος – να πιστεύουμε ότι οι σύζυγοι δεν χρειάζεται να μιλούν”, λέει η Anna Varga Family Psychotherapist. «Πρέπει να προσπαθήσουμε να γίνουμε κατανοητό, διαφορετικά κινδυνεύουμε να πνιγούν στις δικές μας εφευρέσεις».

Τι να κάνω

Μιλήστε, αλλά όχι όλα. Για να κάνετε την επικοινωνία επιτυχημένη, θα πρέπει πρώτα να ορίσετε τα όριά της. Η επικοινωνία είναι εξ ορισμού η ανταλλαγή πληροφοριών και δεν διαλύει συναισθήματα, εμπειρίες και σκέψεις. Ρυθμίσεις λέξεων που δεν περιέχουν καν κατηγορήσεις, γεμίζουν το χώρο ενός άλλου, αφαιρέστε την ενέργειά του από αυτόν. Το κύριο πράγμα στην επικοινωνία δεν είναι η ικανότητα να λέμε ή να ακούσουμε απολύτως τα πάντα, αλλά η εμπιστοσύνη μας ότι μπορούμε να μοιραστούμε απολύτως όλοι μεταξύ τους. Αυτή η λεπτή διαφορά είναι πολύ σημαντική, διότι στην τελευταία περίπτωση η σχέση βασίζεται στην εμπιστοσύνη.

Συναντηθείτε για να μιλήσετε. Μια απρόσκοπτη συζήτηση είναι μόνη – μια μεγάλη ευκαιρία να συζητήσουμε ήρεμα δύσκολα ή οδυνηρά θέματα, τα οποία, αν τα αγγίξετε στη ζέστη της διαφοράς, θα επιδεινώσει μόνο τη σύγκρουση. Αλλά η συζήτηση Tete-A-Tett χρειάζεται όχι μόνο για αυτό. Εάν υπάρχουν λέξεις στις οποίες οι εταίροι είναι καλύτερο να μην γνωρίζουν τα μέτρα, αυτά είναι τα λόγια για το πόσο καλά είναι μαζί και πόσα υπέροχα πράγματα εκτελούσαν μαζί. Είναι κρίμα που με την πάροδο του χρόνου, οι σύζυγοι αρχίζουν να ξεχνούν αυτά τα θετικά μηνύματα που τροφοδοτούν ένα ευτυχισμένο ζευγάρι.